最近网上冲浪时，我看到了一个词：孝心外包。

大家对它的解释是：

(资料图)

自己很想孝顺，但由于各种原因，只能让伴侣替自己尽孝。

但我还是有些疑惑，为什么要这样？

直到我看了以下故事，才明白它背后的意义。

01 我妈不容易，你得好好孝顺我妈

第一个故事，来自网友 @渺渺。

她吐槽自己的前夫，结婚前，五年没回家，平日里也不见他问候自己的父母。

孩子出生的第一年，他突然态度一转，说自己爸妈苦了一辈子，得来大城市享享福，顺便帮咱们带孩子。

渺渺没觉得有什么问题，就同意了。

哪知，他的孝顺，只是停在了接父母过来这个动作，后续的事情，全扔给了渺渺。

今天给婆婆买衣服，明天还要给她炖鸡汤。

来源：pexels

渺渺那时刚出月子，照顾小孩就身心俱疲，更别提两个行动迟缓的老人了。

让他帮忙，他反倒说自己不会干活、怕添乱。

而且，老人的生活方式和渺渺不同，她们总因家务问题吵架，一吵，前夫就来和稀泥：

“我妈养我不容易，她有自己的想法，你让让她。”

转头安慰自己母亲：

“妈，你们过来是享福的，渺渺不懂事，我多教她。”

最后一次吵架，面对还要来打圆场的前夫，渺渺直接扔出离婚协议书。

“这免费保姆，谁爱当谁当吧！”

除了渺渺，网友 @三千里 也在吐槽。

老公工作忙，婆婆家离自己家不算远，偶尔她会帮忙看一眼。

后来发展成，最忙碌的工作日，她也要去照顾婆婆饮食起居。

如果没去，老公就会拿着 “不孝媳妇” 指责她。

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有一次她和丈夫说，好久没回家了，她想回家看自己爸妈。

丈夫生了气：

“你不在身边，谁来照顾我妈？”

妻子无奈极了，问他：

“没结婚前，你怎么不说你妈妈没人照顾的事呢？”

好玩的是，在一众妻子的吐槽中，我看到了孝子本人的视角。

大概总结一下，从怀孕月子，再到带孩子，因为男方工作性质，都是女方及女方家人在包揽。

而男方的父母都是由男方的两个姐姐在照顾。

当父亲患癌时，父亲希望儿子能给自己养老，男方想将父亲接到北京住，他不希望爸爸住出租房，因为“看起来不太孝顺”。

他希望老婆可以出点钱，资助他给父亲买一套小房子。

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如果不能支援，媳妇反正也在带小孩，能不能帮忙照顾自己的妈妈？因为他还要带着父亲去看病、陪床，怕是没什么时间。

况且妈妈还有自理能力，媳妇也只是做个饭，打扫一下，不费什么时间的。

哪知道老婆一口回绝。

这位男士便写了一篇小作文，论证自己父母的辛苦、不易，而媳妇不孝，让他无法接受。

他问广大网友，有没有方法可以说服妻子二选一：帮忙买房和帮忙照顾。

当看到当事人的视角时，我突然理解了这些孝子背后的心理隐情：

他们似乎失去了关系中的边界。

他们理所应当地认为，妻子生来就要帮他们处理一切

02 我们是一家人，你应该...

写到这，我想起来朋友莉莉，她前两天去相亲，对方条件不错。

在莉莉以为可以进一步接触的时候，对方突然说：

“我爸妈身体不太好。

结婚了，我们就是一家人。

我希望你可以将我爸妈当作你的爸妈来照顾。

但你放心，我爸妈都说我不用照顾他们，所以你也不会做太多。”

莉莉说，第一次觉得“一家人”这三字能如此刺耳。

“我们是一家人”，这话听着十分亲密，可一旦落实到行动上，他们又在逃避：“我不会做，工作太忙了。”

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当一个人有不健康的个人边界（ Personal boundaries ）时，他没办法区分自己和伴侣，同样也区分不了自己和伴侣应做的事。

心理学家Manson认为，拥有不健康边界的人，有两种情况：

而我们所谈论的他们，恰好是第二种。

究其原因，是他们没能拥有正确的自我意识。

在孩子1岁的时，自我意识开始萌芽。

此时，他开始明白，自己和父母是独立的两个个体。

他渴望着独立、探索自己、了解自我。

然而，光靠自己是不够的，他还需要父母正确反馈，这样他才知道自己的行为是否妥当，此时他的自我意识也会向着父母希望的方向发展。

比如，当一个小孩子尝试着给自己穿衣服、袜子时，虽然他穿得乱七八糟，左右脚都套反了。

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但他父母还是鼓励：宝宝都会自己穿衣服啦，真棒！但宝宝还是需要整理一下哦~

在这时候，孩子才会知道：原来自己穿衣服，就是很棒的小孩啦，能把衣服整理好，那就是最好啦。

在来自父母鼓励和指导下，孩子明白了，自己能做什么，怎么做。

此时他的自我意识逐渐完善，边界感得以建立。

然而，并不是所有父母，都能正确反馈。

《自我边界》提出，错误溺爱的父母，往往会培养出自我意识不正确的自恋者：

他们盲目自信、认为自己十分厉害，别人生来就该为他们服务。

莉莉发现，自己的相亲对象就是被溺爱长大的。

因为父母老来得子，所以对唯一的儿子万分珍惜。

不管做错了什么，父母永远觉得他是对的；

任何事，父母都要为他一手操办，生怕有什么闪失。

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他从未想过，自己可以做什么、怎么做。

甚至，明知自己可以做，他也不会去做。

自恋者认为，父母的存在是为了满足自己的需求。

而为他们提供自恋满足的父母，会被自恋者认为是自己的一部分，父母活着就是为了达到这种期待。

这进一步催生了他的自恋，导致他认为父母和自己不存在任何界限。

《陪孩子终身成长》提到：

“一个人和父母的关系就是他和整个世界关系的投射。”

因此，他也认为伴侣和自己没有界限：

“你也是我的一部分，所以你得对我负责。”

如果伴侣同意，他们就可以名正言顺将孝顺寄托给对方，继续享受被照顾。

来源：pexels

如果不同意，他们会试图以情、以理说服对方：

“我也想做，但我做不好。”

“我们不是一家人吗？”

可以说，每一个孝顺外包的孩子，背后都站着阻挠他们真正孝顺的父母。

03 如何保护关系中的边界？

因为家庭原因，他们很难被改变。

即使改变，也需要一定的时间。

因此我想提几个方法，在等待改变时，保护自己的利益不受损失。

A.建构、巩固自己的界限感。

我在看故事的时候，还看到了一个视频。

一个高中生模样的男孩，质问妈妈：

“你为什么不把生病的奶奶接过来？”

妈妈解释，工作忙，你又要高考，我照顾不过来。

来源：网络

但孩子却说：

“不管什么原因，我们要尊老爱幼，你不知道吗？”

妈妈最后说，被孩子这么一质问，她都有点不自信了：

是不是自己有点太不孝顺了？还不如一个孩子？

很多面临孝顺外包的人，他们知道自己在做的事情不对劲，但他们又不知道原因出在哪里。

照顾双方的老人本身就很累了，可不管的话，伴侣又要指责他们。

这就是关系中边界感被严重侵蚀的后果。

因此，我们需要建构并且巩固自己的界限感。

认识到，行为的后果由谁承担，就是谁的课题。

孝顺父母，本就应由做儿女的来负主要责任。

而其他人的孝顺，都只是情分。

B.列出孝顺清单，向伴侣明确底线。

你可以尝试列出一份孝顺父母的清单，帮助你建立拒绝的底气。

1.你能对对方父母的孝敬程度：每周愿意付出多少时间？为他们做什么事？为他们花费多少钱？

2.你曾经为孝顺对方父母时，发生的那些事感到生气？ 3.你希望另一半不能要求你做的事情是什么？

来源：pexels

将清单拿在手里，对任何超过清单界限的行为和要求说“no”。

有时候伴侣可能会不支持你，他们妄图破坏你的界限，阻碍你拒绝。

但要记住，真正关心你、爱你的人，他一定会尊重你的底线和决定。

C.以小事见人品

a.当自己和对方父母发生争吵时，另一半的态度究竟如何？

来源：网络

如果对方一味护着自己妈，我只能建议你，快跑！

b.警惕伴侣的孝顺需求

来源：网络

要求对方有孝心很正常，谁都不希望对方是个品行极差的人。

但这并不意味着，孝心就一定要对对方父母全部付出，而忽略自己的父母。

因此，在聊天时，可以将第2条的孝顺清单表述给对方，看看对方可接受的程度如何？

写在最后：

孝顺应是发自内心的体会到父母的不易。

但嘴上说着孝顺，实际却向伴侣施压。

这不是真的孝顺，而是一种残忍的剥削。

来源：pexels

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作者：sixer

图源：网络

首发：壹点灵心理

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