这算是开了一个新坑吧……

番外 木桶饭to真女孩（01）

生理性别和心理性别相矛盾的痛苦，你们感受过吗？这是正常人体会不到的痛苦，但这种痛苦却正在发生在我的身上。

(资料图片)

我生下便是个男孩，独一无二的男孩，有着属于一个男孩不可或缺的一切东西。

但这些并不是我想要的。不知从什么时候起，我就开始厌恶起来，厌恶这些强加到我身上的物体。我想着，这本应该不属于我的，所以我不想要。

从小我就知道，世界上有两类人，头发短的和头发长的。头发长的人，都把头发向后梳过去。我想着，为什么我不是头发长长的人呢？每次头发还没长起来，就早早地给我剪掉了，我也不敢抗议，毕竟我这么小，肯定没有说话的权力。

后来也再没多想，开心烂漫地度过了几年。直到小学五年级的某天，我突然就像觉醒了上一世的记忆一般，在网上疯狂地搜索有关男生变成女生的有关内容。也没搜到什么，但是偶然我读到了一本小说，在这里就不提它的名字了。内容很吸引我，虽然字数不多，短短二十几万字，九十几章，却让我在接下来的几年内看了一遍又一遍，不断地在脑海里幻想。

我感觉我终于认识了自我了，我其实并不是我，我只是一个困在男性躯壳里的女孩子而已。

我开始厌恶自己的身体，厌恶将来可能会发生的第二性征，但我无能为力，我生来便是如此。

终于，我上初中了，第二性征紧接着就来了。我的声音变得浑厚、低沉，从脖子上摸摸，也能感觉到好像有个硬块随着我说话在一跳一跳。身上到处都开始长出体毛，腿上、胳膊上、肚子上，还有我最恨的那个位置，都出现了碍眼的大毛孔，从毛孔里伸出一根根可笑的黑毛。

我开始胸闷、心跳得厉害，感觉浑身都十分难受，我觉得这些变化不该是我身上发生的。甚至，我宁愿留在之前那个未发育的状态。

失眠倒不至于，但是每天醒后，脸上总是会有两道十分明显的泪痕。在梦里，我大喊，我大哭，为什么要让我如此难受？为什么要让我的心理性别与生理性别起冲突？为什么我生理上不是个女生，就生成了男生呢？退一万步说，为什么要让我突然想明白，我是个女生来的？

还是说，这是命中注定？我的灵魂决定了我的心理性别，只要我的灵魂还在，这种矛盾的痛苦就会一直伴随着我，让我坐立不安，心神不宁。

说到底，我还是不明白我到底是怎么回事。我应该不算是正常人吧？我有病。我多想体会一下正常人的感觉，那种顺性别，正常得不能再正常的正常人的感觉。

通过网上冲浪，我才知道，并不是只有我一个人是这样的。虽然不多，但是一个、两个，还是有和我是一样情况的。

通过他（她）们，我才知道，我这种情况算是MtF，别名木桶饭。

他（她）们有的是天赋党，不论是从身材还是什么方面。有的是家长党，家长思想十分开放，积极配合孩子治疗。当然也有的是瞒着家人，偷偷吃糖，抑制雄性激素，摄入大量雌性激素，迫使身体像女孩子一样发育。

我看得眼睛都直了，这就是我最梦寐以求的呀。我没有天赋，家长也一定不支持，我是多想和他（她）们抱团取暖，从特殊渠道搞到这些糖。

但是我不敢。我不敢头脑一热，最终犯下大错。

慢慢的，我了解到，吃糖是有副作用的，而且副作用远大于带给我们的快乐，甚至会影响到将来一生的幸福。有更绝的，直接手术阉割，重塑新器官，但是也仅仅是改变了外观而已，和真的相比还是差的有点远。

有个完整的身体才是或者的重要保障，我不能伤害自己，无论是吃糖还是手术。

这一刻，我迷茫了。或许，我就应该做个坚定的唯物主义者，不再胡思乱想。

直到有一天，我看到了这个：

【性别焦虑的请看过来！木桶饭请看过来！这个信息可能会帮到你！请进来看看，不会有害处的！】

我好奇地点开看了看，结果令我大受震撼，这个世界上，真的有这么完美的事情吗？

父母肯定是不相信的，还是不要和他们说的好。但是我还是决定孤身一人去试试，毕竟这么权威的机构，“华都生物科学实验室”，还是带蓝V的。虽然感觉很蹊跷，但我还是决定去试试。

在一个风高月黑的晚上，偷偷的，我出发了，等我好消息。

（未完待续）

（内容纯属虚构，与现实无关）

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